Не сказать, что я особо сильно выложился эмоциально на экзаменах, но такое ощущение, что радоваться просто сил нет

Главная страница
Контакты

    Главная страница


Не сказать, что я особо сильно выложился эмоциально на экзаменах, но такое ощущение, что радоваться просто сил нет



страница1/5
Дата27.11.2017
Размер3,58 Mb.


  1   2   3   4   5

2005

29 июля 2005

23:39
Я поступил в институт. Московский педагогический государственный университет. Поехал, нашёл свою фамилию в списках и т.д.

Радости нет. Ничего нет.

Паскудное состояние.

Не сказать, что я особо сильно выложился эмоциально на экзаменах, но такое ощущение, что радоваться просто сил нет.

Зато на обратное - вполне.

Так отвратительно, как сегодня, я себя не чувствовал уже давно. Ощущение одиночества, покинутости, непонятости и прочие радости.

Слава Богу,сохраняется способность трезво мыслить. Без неё я бы уже что-нибудь с собой сотворил.

Гулял полтора часа один. Должен попросить прощения у El Blanco, которому я так и не отдал сегодня плейер. Прости, Саша, без него вообще подох бы.

Сохраняется и ещё один отвратительный момент в моём состоянии. Мне надо что-то делать. Я не могу отдыхать.

И так мне многие говорили, что я не умею расслабляться. А тут ещё...

Обычно это выливается в полубессмысленные поездки по городу.

прихожу к выводу, что мне скоро понадобится помощь психиатора. Хотя вряд ли. Он уже не поможет.

При всём при этом, я прекрасно осознаю неадекватность своего состояния, но ничего не могу, даже скорее не хочу, с этим делать.

Особая просьба. Не писать ничего типа \"ищи позитива\" или \"нельзя же быть таким пессимистом\" или \"не грузись\" (косой взгляд в сторону S-agapo).

За сим прощаюсь.

09 августа 2005

00:40
Всё как обычно. То есть я противоречу сам себе. С одной стороны, состояние ужасное. Дни проходят бесцельно, мне одиноко, грустно и т.д.

С другой стороны "Я не из тех, кто страдает бездельем: я не страдаю им, я от него тащусь..." (с)

Полное (ну, относительно полное - я хожу в бассейн) безделье продлится до конца недели. Потом - с 15 числа - субботники в институте.

Единственное, куда, может быть, получится выбраться - это в деревню к Смирнову. Пригласить-то он меня пригласил. И поехать хочется, но, с другой стороны, дико в лом.

В общем, то что я делаю - плохо и мало сплю ночью, при этом, часто и долго - днём,

мало ем, много гуляю (в основном один) и много курю (с чем, кстати, пора завязывать). Просто жуть с ружьём. И ничего полезного не делаю... Кошмар! Заберите меня отсюда!!!


01 сентября 2005

00:17 кончилось лето


Да, это было долгое, мучительное лето. И было много жизни, много света.

Несколько перефразировал строчку из песни.

Уехал 19ого, вернулся 24ого и с удивлением обнаружил, что должен своему провайдеру 125 рублей за зверски превышенный трафик. Сегодня оплатил.

Да, лето кончилось. Было хорошо, было весело, было отвратительно, грустно и одиноко. Но всё в прошлом. Длинный этап моей жизни подошёл к концу. В нём осталось много. Первые впечатления от... Да много от чего. Всего не перечислишь. Чем дальше, тем меньше счастья. Так уж получается. Я знаю, что такое счастье. Я беру на себя смелость заявить, что был счастлив. Хорошо это или плохо? Не знаю. Испытав это раз...

Недавно определился со своим отношением к Богу. Понял, что уважаю его. Ну, или не Бога, но ту силу, что так всё расставляет.

У Него очень своеобразное чувство юмора. Но шутки от этого хуже не становятся. Единственный неприятный момент, что шутили надо мной... Но это, в общем, не страшно. Если шутка действительно удачная, то грех не посмеяться. Вот вчера вспоминал и весь вечер смеялся. Один. Как дурак. Почему "как"?..

И сегодня ещё смеялся.

единственное время, в которое я отдохнул - 5 дней в деревне у Смирнова. И хотя я оставлял его периодически наедине с одной особой, а сам уходил один бродить по окрестностям или сидел у костра, разведённого с большим трудом (только на 3й день догадался захватить с собой газету, на 4й - прийти днём и заранее заготовить дров), не считаю, что отдохнул плохо. Одиночество на природе, оно как-то легче. Тем более, когда в лесу один, можно спокойно петь во весь голос, не боясь что кто-то разбуженный тобой выльет из окна на тебя ведро воды.

Да, одиночества летом было много. И спасибо тем немногим, кто меня не забыл и поддерживал (на личности не перехожу).

Вместе с этим прошедшим периодом превратились в прошлое и многие люди. Помню всех. Они меня - нет. Больно. Но это неважно.

Тем, кто ушёл - прощайте. Тем, кто пока остаётся - оставайтесь подольше. Тем, кто ещё придёт... не знаю.

С завтрашнего дня начнётся планомерный уход в рутину. Как бы, чтобы не в депрессию...



А там уже скоро зима. Ненавижу холод. Ни снаружи, ни внутри.

03 сентября 2005

12:45
Кто придумал учиться по субботам?

Конечно, одна пара - латинский язык и античная культура, наверное, - ничего страшного. И начинается она в 14:20, так что рано не вставать... Но всё равно!

Утро какое-то хмурое. Бабушка уехала на дачу к приятельнице. Родители тоже на даче.

Люблю оставаться один... если бы не надо было в грёбаный инст!

Вчера уже успел получить пару нехреновых д.з. по истории и немецкому. Боюсь, что уже через недельку я начну крыть универ матюками.

С народом там ещё не разобрался. по первому впечатлению - ботанический сад. По второму - школа для даунов. По третьему - Х.З.

Происходит что-то жуткое! За последнюю неделю я три (!) раза вышел из себя и почти потерял контроль над собой. Первый раз я покрыл матом человека, который на 20 лет старше меня. Правда, надо сказать, что даже если бы я не матерился... всё равно гадостей много наговорил (это он мне на следующий день рассказал). В моём квартале не осталось ни одного живого фонарного столба и дорожного знака. И большинство деревьев получили... Люди окружающие были в шоке.

остальные два раза я просто кричал, ругался, но конкретные личности не материл. Возможно, сказал кое-что лишнее... но теперь уже поздно пить "Боржоми".

Меня видели в крайне раздражённом (но ещё не во взбешённом!) состоянии уже трое моих знакомых. Успокоительные что ли начать принимать?

04 сентября 2005

04:43
Сижу в гостях у El Blanco. Народ пошёл спать. В другую комнату. Я пока наедине с компом. Ощущаю действие вина. пора спать, а то завтра весь день разбитым буду. Ну, то есть уже сегодня.

Ощущение одиночества пока отступило.



<Приложенная картинка из Интернет (авторство неизвестно)>


06 сентября 2005

18:47
Пожалуй, сегодняшний день мне понравился из всех (5) больше всего: русский язык и культура речи, по которому очень милая немолодая преподша, домашнее чтение, чья преподша Анна Бауэр ещ не вернулась из Авсрии и мат. и информ, которых я жутко боялся. Преподом оказался прикольный бородатый мужик, который решил орг вопросы и отпустил нас с полпары.

Продолжаю старарться держать себя в руках.

Не только внешне, но и внутренне. Пытаюсь сохранять спокойствие.

Пока получается, но, при появлении определённых обстоятельств, боюсь, что могу снова сорваться.


Я, кстати, в воскресенье ещё раз контроль потерял. Этот раз был, пожалуй, самым неприятным. Не только для меня.

08 сентября 2005

15:11
<…>

Давит. Ужасно.

причины на то, действительно, есть. Точнее, пожалуй, одна. Но глобальная.

Причём давит всё больше. Не только сам факт происходящего давит. С фактом происходящего я смирился. Но мои действия...

И эмоции. Всё равно не могу я их полностью контролировать. Не слушаются они. И грызут.

А как только начинает получаться справляться, встречаю... кого именно в этот момент не надо встречать, и вся броня, вся крепость разрушается, как карточный дом.

Fuck! Народ! АККУРАТНЕЕ СО СВОИМИ ЖЕЛАНИЯМИ! ОНИ ИМЕЮТ ПАСКУДНУЮ ОСОБЕННОСТЬ СБЫВАТЬСЯ! В ОЧЕНЬ СИЛЬНО ИЗВРАЩЁННОМ ВИДЕ...

16 сентября 2005

17:45 для приличия
Что писать, не знаю.

Всё то же. Всё так же.

Хотя не совсем.

Нет. Всё не так.

Полусумасшедшее состояние прошлой недели, те шквалы и взрывы, вихри эмоций сменились пустотой. Не полной, конечно, но всё же...

К удивлению своему, я спокоен. Даже в аптеку за новопасситом ходить пока не пришлось.

Завтра отбор в секцию настольного тенниса.

20 сентября 2005

23:29
Я не контролирую события.

такое ощущение, что я привязан за ниточки и мною двигают, как марионеткой, а я только дёргаюсь. Всё происходит само.

Я теряюсь. Информации слишком много. Я не могу её обработать.

Интуиция горит. Её зашкаливает.

Механизм, в центре которого я нахожусь, стал работать с огромной силой. Шестерёнки движутся с огромной скоростью. Меня перемалывает. Размазывает.

Меняется. Всё меняется. Каждый момент. Внутри, снаружи, везде...

Дыхание, как белый шум.

Все всё видят. Все всё знают. Ни для кого не осталось сюрпризов. Я один варюсь в котле. На меня все смотрят.

Внутри не осталось огня. Но там не пусто. И не холодно. Там что-то новое. Что?

Что происходит?

Куда несёшься ты?

На шее висит значок инь-янь. Свет и тьма. Разные начала. так и есть.

Но они вращаются. Меняются местами. Перетекают друг в друга. Сливаются. Застилают глаза серой пеленой.

Куда? Зачем?

Остановите Землю - я сойду!

Сегодня я совершаю то, что вчера не пришло бы мне в голову. Завтра я отказываюсь от чего-то.

Всё смазывается. Нет выхода из этого калейдоскопа. Рябит в глазах.

Где я? Кто я? Куда я? Я отрываю от себя части, и всё это бьётся в бессилье об пол (с)

Как будто молния на миг осветила всё. Прорезала темноту. Но уже в следующий момент в глазах лишь белые пятна.

Прятаться негде. Помощи просить не у кого.

Все говорят. голоса превращаются в шум. Я не слышу вас! Не понимаю.

Я не понимаю самого себя. Я не понимаю Его. То, что движет всем этим.

Сколько это ещё продлится? Где конец? Где начало?

Что делать? И как я могу и могу ли сделать хоть что-нибудь?

25 сентября 2005

02:27
И снова у El Blanco. На этот раз трезв. Готовлюсь отходить ко сну.

Состояние так себе.

Вокруг весёлые крики.

Завтра... уже сегодня день намечается ужасный...

03 октября 2005

18:12
От вас требуется:

1. взять ближайшую книгу;

2. открыть на двадцать пятой странице;

3. найти пятое предложение;

4. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.
"Чёрные мысли" (Учебнк русского языка под ред. проф. Л,Ю,Максмова изд Просвещение 1978г.)

Удивительно!

05 октября 2005

23:03
Решение принято на 90%.

Отношения будут медленно, но верно разрываться. Другого выхода я не вижу.

Жизнь преподнесла очень хороший урок.

Пинок под зад. Да.

Возможно, она ещё разовьёт ситуацию. Но я надеюсь, что у меня хватит сил действовать в выбранном направлении.

06 октября 2005

18:37
встречи, слова, обсуждения, люди с паяльниками, люди с пишущими, стиральными, швейными, электронными машинками, машинами, машинищами. школа мимики жеста.

вооружение в никуда, вопросы из ниоткуда, ответы, тренировка перед зеркалом с чужими очками. школы школки университеты

где я, кто я, куда я, куда?

я отрезаю от себя части, леплю из них сержантов внешней разведки, посылаю их выполнять прокладку коммуникаций. они не возвращаются. никогда, никогда

никогда!

меньше, все меньше, меньше, меньше своего того, которые, того что больше, все больше, больше, больше какого-то, потому что, в связи... обстоятельства, обязательства, кредит, аванс, долг. третий в комнате, третий в телефоне, третий в постели...

никак нет. так точно. есть.

где я, кто я, куда я, куда?

я отрезаю от себя части, леплю из них генералов армии благополучия, вызываю.

они будут докладывать о моем передвижении. карты в штабе не меняются. никогда, никогда, никогда...

никогда!


(с)Наутилус Помпилиус

11 октября 2005

15:19
Высшая сила!

Комбинации!

нет, по-другому я это не могу объяснить.

Как одно событие может влиять на другое, с ним, на первый взгляд, не связанное!

Действия в одном направлении влекут изменения в другом.

Кто бы это ни был: ангел-хранитель, или бес, попутавший мою душу, или ещё кто-то, но моё безграничное ему уважение! Какой талант! Какая фантазия!

Постоянно я это ощущаю на себе.

Сегодня вот особенно.

Меня подталкивало на определённые шаги в открытую.

События я описывать не стану. Это не так важно...

В чьих же я руках?

Чего он хочет? Чего добивается?

говорить, что человек - сам хозяин своей судьбы, мне кажется, попросту глупо...

18 октября 2005

17:15
Недавно домой пришёл, пообедал.

Сейчас на концерт собираюсь "Имя звёзд" Бутусова.

Место у меня там, конечно, не очень, но надеюсь...

Жизнь идёт...

Можно сказать, жизнь бьёт ключом... в основном - газовым разводным... в основном - по голове...

На западном фронте без перемен...

23 октября 2005

15:08
Настоящая осень пришла.

Дождь. Серое небо...

Настроение приемлимое.

В институте поступила непроверенная информация, что в четверг-пятницу будет проходить конференция историков (чуть ли не международная), и мы по этой причине два дня не будем учиться.

Погода сегодня прекрасная. Иногда, конечно, дождь идёт, но, в целом, вполне...

Гулял час по Новоспасскому пруду... Бродил... Даже не заметил, как время прошло...
Мне выдали карточку со стипендией! 591,50! Точнее, уже 391,50...

Хитрая вещь деньги... Они если есть, то их сразу нет...

И куда они уходят непонятно...

Но о них лучше не думать - это вредно...

26 октября 2005

23:12
А наутро выпал снег

После долгого огня...

(С)
Снег.

С утра было здорово...

Но уже к полудню на улицах образовалась жуткая грязь... лужи...

Слой этого подтаявшего снега, а под ним листья. напомнило холодец или желе с листочками внутри.

по дорге в институт и обратно были просто танцы на льду. Туфли обыкновенные не предназначены для сезона, который стоит на дворе (не знаю, как назвать его).

а вечером уже дождь... сильный. Жуть...

И холодно. Холод - ужасная вещь... если, конечно не сидишь в тёплой комнате, закутавшись в плед, с чашкой горячего чая и не смотришь за окно, где мороз и метёт метель...

В других случаях холод не люблю. редко бывает настроение, которое с ним сочетается...

<…>

31 октября 2005

18:14
Сижу, историю делаю, тут матушка приходит, начинает из журнала анекдоты зачитывать:
на уроке физкультуры:

-Так, ребята, кто курит? Только честно, не врать! Так... Ты, ты, ты и ты... Понятно, четверо. Ладно, тогда мы постоим, покурим, а остальные пять кругов вокруг стадиона!


-Доктор, а мне в будущем сало можно будет?

-Какое ещё сало?!!!

-Ну, в будущем...

-В каком ещё будущем?!!

01 ноября 2005

23:04
Что же такое?...

Днём я живу нормально. Всё хорошо. Всё, можно сказать, отлично.

Я не только выгляжу весёлым, каким-то лёгким (не всегда, конечно, но большую часть времени), но и внутри оно так.

И плевать на всё. Я живу внешним. Становлюсь экстравертом.

Но всё меняется с приходом темноты. Появляется жуткая давящая тяжесть внутри. От неё невозможно укрыться. И накатывает волной. И всё хуже и хуже... С каждым вечером всё тяжелее. Не то, что это становится больше, просто мне труднее это держать.


Эмоции крутят мною как попало...

На улице ещё полбеды. Или когда рядом кто-нибудь.

Сегодня заходил к Саше . Его (балбес, блин) машина сбила... Посидел...

Потом по улице ещё прошёлся...

А как вернулся домой - ...

05 ноября 2005

16:12
В грозы, в бури,

В житейскую стынь,

При тяжелых утратах

И когда тебе грустно,

Казаться улыбчивым и простым -

Самое высшее в мире искусство...


С. Есенин "Чёрный человек"

08 ноября 2005

20:13
Ну, почему всё равно так тяжело?

казалось бы, проблем, в общем, нет

Но жёсткие эмоции не отпускают.

вот и сейчас пойду на улцу в надежде "столкнуться случайно".

Это сильнее меня.

Что делать?

9 ноября 2005

23:49
День выдался тяжёлый.

После первой пары выяснилось, что в институт привезли новую мебель. Столы, стулья, шкафы...

Естественно, мужская часть факультета, а точнее, первый курс, в частности, была направлена на таскание этой самой мебели.


Я думаю, нет смысла описывать разгрузку фуры, поездки на лфте, доверху заполненном этими деревяшками, разгрузку и загрузку этого лифта, а потом внесение с жутким матом огромного шкафа по лестнице на восьмой этаж (в лифт шкаф не поместился). А от мата, действительно, институт содрогался.
Итог - руки просто отваливаются. Я их сгибаю - и их тут же сводит...

13 ноября 2005

19:16
Самая настоящая депрессия.

Хотя по мне не скажешь. Я так думаю.

Жесть.

Такое ощущение, что через пару недель такого состояния я просто загнусь.



подыхаю...

Но, в общем, всё в порядке...

18 ноября 2005

00:56
Вот вчера написал


В ожидании снега.

Город серый. И тучи.

Сожжены уж давно

Листьев пёстрые кучи.


Всё готово к зиме.

Жду с какой-то тревогой,

Когда хлопья укроют

Гаражи и дорогу.


Город спит в полутьме.

Серый, сумрачный вечер,

Изморось и туман.

Больно режущий ветер.


Что же за межсезонье?

Не сойти бы с ума…

Это больше не осень,

Но ещё не зима…


И уж скоро увижу,

Утром встав, за окном,

Что всё стало вдруг белым:

И аллея, и дом.


Всё искрится, сверкает,

Лишь смущает одно…

Да, красиво и ярко,

Но ведь так холоднО…

20 ноября 2005

13:16
вот и совершилось. Действительно, всё стало белым. Выпал снег. На этот раз, скорее всего, уже основательно и надолго. Хотя от нашей погоды можно ожидать всего...

Снег идёт и сейчас. Мелкий, правда. Не очень холодно. На дороге - грязь.

Наверное, скоро пойду туда. На улицу.

Погуляю один. Как каждое воскресенье, по Новоспасскому пруду...

21 ноября 2005

15:48
...но во что всё это великолепие превратилось сегодня...

На улицу выходить тошно было. Грязь, слякоть, вода. Такую погоду не люблю ещё больше, чем мороз.

Вечером вчера ходил-бродил... слепил снежок размером с баскетбольный мяч, а потом с упоением разбил его о стену... Вот это удовольствие. А сегодня снег даже серый какой-то. Всё серое.

Сидел в институте, смотрел из окна. Верхушки зданий теряются в облаках. Туман. Сырость.

Ненавижу межсезонье.

22 ноября 2005

16:39
Слова простые: "Я ушёл".

Но я не получил ответа.

Меня услышали, я знаю.

И без меня там хорошо,

И без меня немало света.

Грустить немного начинаю.


"Не надо. Ничего не надо."

Мои прощальные слова.

Что ж, я один, я без тебя.

Среди шального листопада.

Мне б от себя уйти сперва...

Не отрекаются любя...


Мне остаётся лишь быть сильным.

А что же я ещё могу?

Себе же сам всё время лгу,

С доверьем слушаю умильным...

25 ноября 2005

23:04
Опять что-то начинает гадко давить изнутри. А я уже соскучится успел!

Неужто снова меня ждёт это паршивое состояние?

Во вторнк я должен участвовать в соревнованиях по настольному теннису. Неохота, конечно, но чего не сделаешь ради "зачёта"... Те, кто в секциях занимаются, обязаны... иначе...

И тренер по каратэ говорит, что я экзамен сдавать должен. В декабре. Когда Очи, это японец такой, приедет в Москву. Блин, не хочу я сдавать ничего. Да и не готов. "Насчёт финансового вопроса, - говорит, - можешь не волноваться. Поскольку ты помощник инструктора, бесплатно сдавать будешь" (так экзамен около 100$ стоит).

Не хочу! И так у меня сессия в это время уже начнётся...

Историчка у нас новая семинары теперь ведёт... А по истории до 9 декабря уже реферат сдать надо. А я к нему ещё не приступал. Решил по Павлу I писать.

А времени уже не так много остаётся...

Достало всё...

<…>

28 ноября 2005

00:18
В заботах каждого дня

Живу,- а душа под спудом

Каким-то пламенным чудом

Живет помимо меня.


И часто, спеша к трамваю

Иль над книгой лицо склоня,

Вдруг слышу ропот огня -

И глаза закрываю.


В. Ходасевич
Палкой щупая дорогу,

Бродит наугад слепой,

Осторожно ставит ногу

И бормочет сам с собой.

А на бельмах у слепого

Целый мир отображен:

Дом, лужок, забор, корова,

Клочья неба голубого -

Все, чего не видит он.
В. Ходасевич
Наверно, я не так на свете жил,

Не то хотел и не туда спешил.

А надо было просто жить и жить

И никуда особо не спешить.

Ведь от любой несбывшейся мечты

Зияет в сердце полость пустоты.


Я так любил. Я так тебя берёг.

И так ничем тебе помочь не мог.

Затем, что просто не хватало сил.

Затем, что я не так на свете жил.

Я жил не так. А так бы я живи,-

Ты б ничего не знала о любви.


Наум Коржавин
Мне нравится...
@музыка: Ничего личного - "Триптих"
02 декабря 2005

15:48
Наступают выходные. Три дня.

4 декабря - выборы, поэтому институт с 3его по 5ое закрыт.

Понимаю, что мне, в общем, не о чем здесь писать.

Опять описывать своё неприятное по многим параметрам состояние? Самому надоело уже.
Если только о погоде...

Первого декабря выпал снег. сегодня ещё похолодало. Люблю зиму, но только первые месяц-полтора. Потом жутко надоедает.

Дожить надо до 20х чисел декабря. Потом день начнёт прибавляться...

Потом пережить январь, сессию... А там, может быть, всё нормально будет...


Сказали, сегодня концерт: орган и гитара. На малой Грузинской в костёле. Может быть, схожу.
И в завершение. Выношу официальную благодарность Белову Александру Валерьевичу. Во-первых, просто за то, что он есть. А во-вторых, за то, что он такой... и делает то, что делает. Спасибо. Безграничный тебе восторг с элементами слепого обожания

03 декабря 2005

19:22
На концерт я вчера не попал. Его не было. Зато посидел минут сорок на службе католической. Удовольствие получил. Как-то сразу легче на душе стало.
Концерт сегодня... но один я вряд ли пойду... Завтра... но у меня тренировка...В среду... но у меня опять тренировка... БЛИН!
А ещё мне надо делать кучу д\з к универу, а у меня ЛЕНЬ...

И опять не выспался.

В кино ходил. На "Оливера Твиста". Понравился фильм.

Сижу и зеваю. И голова тяжёлая. Может, Полина зайдёт сегодня. Или я к ней...

Или просто погуляем...

Хочу свежего воздуха

05 декабря 2005

01:09
Ночь. И я снова за компом. Скоро пойду спать. Пора бы уже.

Пустота.

Как же глупо всё и ничтожно... Все мои мысли, переживания, желания, любовь, надежда, вера... Это всё не стоит ничего. Пусто.

Темнота и холод с улицы пробираются внутрь.
Где ты? Я сам сделал шаг от... Ушёл. Не хлопав дверью, но всё же.

Зачем? Зачем всё это? Кому это надо?

День за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем...

Глупое и бессмысленное существование. Да, бессмысленное. Именно так.


Нет... этого, чего-то... что должно быть, а его нет. И не будет. Никогда, никогда, *шёпотом* Ни-ко-гда..

17:15
Сижу дома за компьютером. Вышел, прошёлся - и опять за комп.

Делаю жалкие попытки писать реферат по истории. Лень.

Осталось 20 дней. 20 дней неуверенности, мучений, подвешенного состояния. Точнее, не больше 20 дней. Но я беру по максимуму.

В подробностях описывать не буду. Просто в течение 20 дней один человек должен объявить мне, что отношения между нами полностью оборваны. Или не объявлять ничего, это будет означать то же самое.

До 25 декабря...

Продержись...

08 декабря 2005

22:38
Больше всего удручает погода. Вчера вечером был просто афффигенный снегопад, морозец... а сегодня +3, и всё стало таять. А завтра -2 обещают, и гололёд будет.

В инсте обрадовали - сегодня не учились и завтра 3 из 4 пар не будет.

по этому поводу сегодня с Сашей сходили в кино на "Домино" (точнее, он то, конечно, пошёл не по этому поводу, он бы и так пошёл).
читаю "Гарри Поттера"... Мда... Не ожидали? А я всё равно читаю. И мне нравится.

Потому что, читая его, больше ни о чём не думаю.


Осталось 17 дней...

12 декабря 2005

00:08
<Пустая запись>

13 декабря 2005

00:27
А всё-таки я люблю декабрь. При всей моей общей нелюбви к зиме.

Почему-то получается, что ничего хорошего у меня зимой не просходит. Вся зима сливается в длинную полоску серых дней. Под ногами снежное месево. То, что раньше называлось снегом...

Холод, темнота, холодные ветры. От прогулок меньше удовольствия. На скамеечке не посидишь. Долго не походишь - холодно. И кутаться приходится. Тёплая куртка, шарф, шапка, перчатки, тяжёлые зимние ботинки, свитер... Ненавижу. но из всего этого я больше всего не люблю шапку. Хотя носить её надо, а то простудишься...

Но декабрь... Нет, декабрь не такой. В декабре зима только начинается, она ещё не приелась, не надоела...

"В декабре в той стране

Снег до дьявола чист,

И метели заводят

Веселые прялки...." (с) Есенин

Правда. Снег чистый. До рези в глазах чистый.

Ну, и ожидание нового года, конечно.

Ведь новогоднего настроения у меня не было только в последний праздник, а до этого...

Даже не сам праздник, а подготовка... Люди, спешащие по улицам, покупающие подарки, ёлки на каждой площади, всё в гирляндах, каких-то цветных огоньках...

И вот ты так же бегаешь, ищешь, что бы кому-то там подарить. Смотришь всякие красивые безделушки... или очень нужные в хозяйстве вещи...

И это ожидание... что вот что-то должно произойти. Неизвестно, что, но что-то очень хорошее, прекрасное, волшебное...

А потом - новогодняя ночь, бой курантов... поздравления, подарки...

В семье ли, с друзьями ли...

А потом - пойти погулять. И везде эти петарды, хлопушки, бенгальские огни "Бум! Бам! У-уу-у-у-у!". Воют сигнализации у машин, а земля просто трясётся.

И в эту ночь все друг друга поздравляют. Даже незнакомые люди. От души поздравляют, с улыбкой...

А 1ого просыпаешься, голова тяжёлая... Выходишь на кухню, съедаешь что-нибудь из остатков праздничного ужина и понимаешь, что подарки заняли места на полке, в шкафу или где ещё подальше, пршёл тот самый новый год, которого так ждали... и ничего не изменилось. Не произошло ничего волшебного, прекрасного, ну, или хотя бы очень хорошего. Ведь так же отпраздновать могли и другой праздник, так что застолье и весёлая прогулка не в счёт. Не произошло того, чего так ждали, может, даже подсознательно, от Нового Года. И снова дела, заботы каждого дня...

"И опять зачертит иней,

И опять завертит мной

Прошлогоднее унынье

И дела зимы иной..." (с) Б. Пастернак
И опять живёшь. И душу уже не греет приближающийся празднк. Может быть, греет только то, что где-то там, ещё очень далеко, весна, а за ней - лето. Но до них ещё так долго ждать...

И снова идёшь, под ногами - какое-то месево, которое, по идее, называется снег, дует ветер, холодно и темно...

15 декабря 2005

22:39
Ну, вот и первые зачёты начинаются.

Во вторник уже выставили математику-информатику. Препод так сказал:

"Чтобы получить зачёт, нужно следующее: ведомость и зачётка. Больше ничего"

Это даже, можно сказать, не зачёт, а так... Ну они же тоже понимают - ну какая математика на факультете иностранных языков?

А в субботу - латынь. Вот здесь уже по полной...

А во вторник - русский, а в среду - грамматика, а в четверг - практика речи, а в пятницу - фонетика... короче, скучать не приходится.

А в субботу следующую меня тренер по каратэ намеревается отправить на семинар к японцу, который в Москву приедет. А мне неохота... Хотя... На живого японца посмотреть...)))

А реферат у меня так ещё и не готов... БЛИН! КАКОЙ ЖЕ Я ЛЕНТЯЙ, ТАК МЕНЯ ПЕРЕТАК!!!
Осталось 10 дней...

18 декабря 2005

13:48
Готовлюсь к воскресной прогулке на пруд. Как обычно. Как и каждую неделю...

неделя... осталась неделя... зачётная неделя...

Крыша едет... тихо шифером шурша.

Вчера день был, можно сказать, хорошим. День прошёл не зря. Был сдан зачёт по латыни... на преподшу эту просто молиться надо, с какой лёгкостью она это сделала...

и вчера, впервые за долгое время, у меня было реально хорошее настроение.

И погода вечером вчера классная была.

Только вот очень меня этот позитивный день умотал.

Ладно, отправлюсь потихоничку на прогулку...

0 декабря 2005

23:58
И всё-таки не могу понять, откуда во мне, таком вроде худом и стройном СТОЛЬКО лени?

Ну, просто в голове не укладывается...

Эх, правду говорят, что энергия лени - самая неисчерпаемая...



<Приложенная картинка из Интернет>

23 декабря 2005

03:07
Да! Я сделал это! Я дописал реферат по истории! Павел I навсегда! Ура, товарищи!

Теперь надо подготовиться к зачёту по практической фонетике, к семинару-конференции по истории... и можно идти спать!


Пройдёшь по тёмным корридорам

И спросишь громко: "Кто здесь правил?!"

Сквозь время эхо принесёт

Ответ негромкий: "Павел...Павел..."

17:15
Пообедал. Нервный сегодня день выдался. И у меня, и у матушки. Поэтому мы (оба с выражением жуткого стыда на лице) достали из шкафа бутылку водки "Парламент" и выпили по стопочке. Как-то веселее сразу стало.

Усталость какая-то... может, потому, что спал сегодня всего 4 часа? Не знаю.

Сдал фонетику. Остался один зачёт и три экзамена.

пойду... схажу что ль на лит. вечер? Хотя туда сегодня, кроме меня, никто не собирался...

И к Саше зайду.

А дни считать запарился. И без того хреново.

25 декабря 2005

23:24

  1   2   3   4   5