Джон Грэй Дети с небес

Главная страница
Контакты

    Главная страница


Джон Грэй Дети с небес



страница4/15
Дата04.11.2017
Размер4,69 Mb.


1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   15

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ МАНИПУЛИРОВАТЬ С ПОМОЩЬЮ ЧУВСТВ
Делиться чувствами нужно с равными. Идентифицировать свои чувства и делиться ими с окружающими – очень важное искусство; но обучать ему ребенка при помощи замечаний типа «я чувствую» – ошибка. Авторы многих книг рекомендуют родителям всегда рассказывать детям о своих чувствах. Хотя они дают эти советы исходя из самых добрых побуждений, но подобная тактика только препятствует установлению сотрудничества с ребенком.

Итак, родителям обычно рекомендуют для установления сотрудничества следующую простую формулу:

Когда а б в, я чувствую 123, поскольку хочу эюя .

Например: «Когда ты взбираешься на дерево, я боюсь, как бы ты не упал. Я хочу, чтобы ты слез».

Или: «Когда ты бьешь братика, я сержусь, потому что хочу, чтобы вы не дрались и жили дружно».

Эта и подобные формулы хороши для того, чтобы учить детей сообщать свои чувства друг другу, и для общения между взрослыми. Такие формулы не годятся для обмена чувствами между представителями разных поколений. Когда родители, которые являются главными в семье, делятся с детьми своими негативными эмоциями, чтобы побудить тех к определенному поведению, дети начинают чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей. В результате ребенок или чувствует себя виноватым в огорчениях взрослых и пытается подстроиться под их желания, или же приходит к выводу, что им манипулируют, и сопротивляется воле родителей. Не нужно делиться с детьми негативными эмоциями. «Главному» не годится ставить себя на одну доску с ребенком. Говоря о своих негативных чувствах, вы в значительной мере теряете контроль над ситуацией и утрачиваете силу добиваться сотрудничества.

Родители, которые делятся своими чувствами с детьми, удивляются: «Почему ребенок так яростно сопротивляется моему авторитету?» В конце концов, когда эти дети достигают половой зрелости, они вообще перестают разговаривать с родителями. Многие взрослые мужчины терпеть не могут, когда их жены говорят о своих чувствах, именно потому, что в детстве матери манипулировали ими посредством чувств. Ярким примером тут может послужить такое высказывание матери или отца: «Когда ты делаешь то‑то и то‑то, это меня очень расстраивает. (Ведь мне приходится так тяжело работать ради твоего благополучия, а ты даже не пытаешься пойти мне навстречу.) Я хочу, чтобы ты делал так, как я говорю». У такого ребенка есть только два пути: либо считать себя плохим, либо не обращать внимания на слова родителя. Ни в первом, ни во втором варианте ничего хорошего нет.

Если взрослый человек чем‑то расстроен и хочет поделиться своими чувствами, ему нужно искать понимания и успокоения у другого взрослого. Не годится искать эмоциональной поддержки у детей. Понятно, что делиться с детьми позитивными чувствами – замечательно, но негативные чувства будут восприняты как форма манипуляции и встретят только сопротивление.

Некоторые родители полагают, что слова «Я очень зол» должны почему‑то побудить ребенка к сотрудничеству. Конечно, эти слова в некоторой степени заставят ребенка притихнуть, но его реакция будет основана на страхе, и постепенно у него исчезнет естественное желание уступать вашим желаниям. Когда родители манипулируют детьми при помощи чувств, то некоторые дети действительно отвечают послушанием, – ноне волей к сотрудничеству. А многие другие дети – особенно мальчики – просто перестают воспринимать родителей. Они вас не слушают и даже избегают смотреть в глаза.
Многие родители используют выражения типа «Я чувствую», чтобы научить детей более остро осознавать собственные чувства. Это лучше делать не в те моменты, когда вы пытаетесь побудить ребенка к тем или иным действиям. Лучше всего делать это тогда, когда они сами спрашивают, как вы себя чувствуете или чувствовали ли вы себя когда‑нибудь так же, как они.
ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ СОТРУДНИЧЕСТВА
Итак, когда вы высказываете просьбу, нужно говорить коротко, позитивно, прямо и использовать формулу «Не сделаешь ли ты…» Остается еще один прием. Самое сильное волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, – это слово «давай».

До девяти лет у детей обычно еще очень слабо сформировано чувство собственного «я». Постоянно командуя ребенком, вы возводите стену между собой и сыном или дочерью вместо того, чтобы укреплять естественную связь, которая существует между родителями и детьми.

При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами. Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какое‑то конкретное задание, например: «Не уберешь ли ты в комнате?» – предваряйте свою просьбу фразой типа: «Давай подготовимся к вечеринке». Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее.
КРАТКИЙ ОБЗОР И ПРАКТИКА
Итак, мы с вами рассмотрели основные техники поощрения детей к сотрудничеству:

Просите, а не приказывайте.

Старайтесь, чтобы ребенок чувствовал, что он сотрудничает с вами, а не просто подчиняется; позволяйте ему сопротивляться (если у него возникает такое желание). Если ребенок не имеет права сопротивляться, спорить и вести переговоры, то ваша просьба на самом деле является приказом или требованием.

Используйте формулы «Не сделаешь ли ты» или «Сделай, пожалуйста». Не скупитесь на «пожалуйста».

Откажитесь от риторических вопросов, объяснений и лекций. Не акцентируйте свои чувства.

Старайтесь формулировать просьбы прямо и по возможности позитивно.

Предлагайте детям присоединиться к вашей деятельности («Давай сделаем то‑то и то‑то»).

Пробудить в ребенке стремление к сотрудничеству не так уж и сложно, но тут нужно хорошенько попрактиковаться. Вам будет проще, если вместо приказов использовать короткие просьбы. Предлагаю вам модель для упражнений:
Приказ: Убери вещи.

Просьба: Давай‑ка приберем в этой комнате. Не разложишь ли ты вещи по местам?
Приказ: Не бросай это там.

Просьба: Давай будем класть вещи на место. Не положишь ли ты это в шкаф?
Приказ: Не разговаривай с братом таким тоном.

Просьба: Давай будем относиться друг к другу с уважением. Разговаривай, пожалуйста, с братом повежливее.
Приказ: Не бей сестру.

Просьба: Пожалуйста, перестань бить сестру. Давайте жить дружно.
Приказ: Завяжи шнурки.

Просьба: Давай‑ка подготовимся к выходу. Завяжи, пожалуйста, шнурки.
Приказ: Застегни рубашку.

Просьба: Давай постараемся выглядеть как следует. Не застегнешь ли ты рубашку?
Приказ: Почисть зубы.

Просьба: Давай‑ка приготовимся ко сну. Почисть, пожалуйста зубы.
Приказ: Выключи телевизор.

Просьба: Давай не будем смотреть телевизор слишком много. Выключи его, пожалуйста, через десять минут, когда закончится эта передача.
Приказ: Иди обедать.

Просьба: Давай‑ка пообедаем. Иди, пожалуйста, к столу.
Приказ: Прекрати болтать.

Просьба: Давай‑ка посидим тихонечко и послушаем маму. Перестань болтать, пожалуйста.
Приказ: Доешь свои овощи.

Просьба: Давай не забывать о том, что овощи очень полезны. Не доешь ли ты свои овощи?
Приказ: Ешь вилкой, не играйся с едой.

Просьба: Давай соблюдать правила поведения за столом. Ешь, пожалуйста, вилкой, а не руками.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК СОПРОТИВЛЯЕТСЯ
Когда вы только начнете применять этот подход, в руках у вашего ребенка окажется слишком много власти. Возможно, он станет смеяться вам в лицо и говорить «нет». Не беспокойтесь: этого и следует ожидать. Ребенок либо с удовольствием сотрудничает, либо с удовольствием сопротивляется. В конце концов, разве вы сами всегда делаете то, о чем вас просят? Надеюсь, нет.

Формулу «давай» можно использовать в большинстве ситуаций, пока ребенку не исполнится девять лет. После этого слова «Давай приберем в комнате» прозвучат фальшиво, если вы сами не собираетесь участвовать в процессе. Чтобы приучить себя к использованию формулы «давай», вам потребуется некоторая практика, но в конце концов это войдет в привычку.

Если ребенок никак не желает выполнять вашу просьбу, значит, настало время перейти ко второму шагу. Приемы первого шага направлены на то, чтобы создать предпосылки для сотрудничества. Приемы второго шага направлены на то, чтобы мотивировать ребенка к необходимым действиям, если он отказывается выполнять вашу просьбу. После того как вы достаточно долго поработаете над новым подходом и ребенок привыкнет к различным методам позитивного воспитания, приемы первого шага будут работать эффективнее. Вначале, пока ребенок еще не отвык от методов устрашения, приемы первого шага служат лишь основой для использования приемов второго, третьего и четвертого шагов. Позже вы заметите, что в большинстве случаев для того, чтобы добиться сотрудничества от ребенка или подростка, вам достаточно только попросить. В следующей главе мы рассмотрим второй шаг: как научиться понимать своих детей, чтобы сводить их сопротивление к минимуму. Итак, если ребенок отказывается идти на сотрудничество, нашим следующим шагом будет ослабить его сопротивление.
4. НОВЫЕ МЕТОДЫ ПРЕОДОЛЕНИЯ СОПРОТИВЛЕНИЯ
Позволяя ребенку сопротивляться, вы в конечном счете добиваетесь от него сотрудничества, а не бездумного послушания. Иногда вам будет казаться, что вы предпочли бы этому сопротивлению немного послушания, – но на этот случай существуют новые приемы позитивного воспитания, направленные на преодоление сопротивления. Некоторое сопротивление со стороны ребенка полезно. Для того чтобы в ребенке пробудился дух сотрудничества, ему нужно снова и снова убеждаться в том, что вы к нему прислушиваетесь так же, как он прислушивается к вам. Ясное и сильное чувство собственного «я» формируется в ребенке главным образом посредством проявляющегося время от времени сопротивления вашей воле.
Ребенку нужно чувствовать, что вы к нему прислушиваетесь так же, как он прислушивается к вам.
Должным образом поощряя сопротивление ребенка, родители тем самым помогают ему осознать собственный внутренний мир чувств, желаний и потребностей. В конечном счете это приводит к развитию у ребенка силы воли. Сила воли может стать тем фактором, который определит его победы иди неудачи в жизни. Люди с сильной волей преуспевают, а слабовольные легко пасуют перед любыми трудностями. Если с детства не готовить человека преодолевать неизбежно возникающие в жизни проблемы, он вырастает слабовольным. Такой человек готов довольствоваться малым и не испытывает побуждения воплощать свои мечты в реальность.
ЧЕТЫРЕ ПРИЕМА ПРЕОДОЛЕНИЯ СОПРОТИВЛЕНИЯ
Вместо того чтобы требовать послушания, позитивное воспитание использует определенные приемы, направленные на то, чтобы использовать сопротивление ребенка для усиления его естественной воли к сотрудничеству. Если вы поощряете волю ребенка, а не пытаетесь сломить ее, его желание сотрудничать усиливается, а сопротивление сводится к минимуму.
Попытки сломить волю ребенка приводят к угасанию его естественного желания сотрудничать с вами.
Удовлетворяя потребность ребенка в сопротивлении, мы можем эффективно уменьшить это сопротивление, но при этом сохранить волю. Вот четыре способа удовлетворить эту потребность:

1. Слушать и понимать.

2. Обеспечивать подготовку и структуру деятельности.

3. Отвлекать и направлять.

4. Обеспечивать ритуал и ритм.

Чтобы отпустить сопротивление и ощутить внутреннее побуждение к сотрудничеству, ребенку необходимы понимание, структура, ритм и направление. Если эти потребности не удовлетворены, в детях притупляется естественное желание сотрудничать. Например, при помощи искусства слушать родители могут показать, что они слышат и понимают чувства, желания и потребности своих детей. Если удовлетворена потребность ребенка в понимании, он меньше противится сотрудничеству.

Хотя эти потребности есть у всех детей, каждый ребенок уникален и какая‑то потребность может быть для него важнее других.
Если ребенку требуется больше внимания, это не означает, что остальными потребностями можно пренебречь. Каждая из них важна для любого ребенка, но для кого‑то одна или две могут быть важнее.

Кто‑то из детей лучше реагирует, когда его слушают и понимают, кому‑то важнее подготовка и структура. Освоившись со всеми этими методами, вы увидите, какие из них важнее в вашем случае. Удовлетворение тех или иных потребностей в зависимости от темперамента ребенка немедленно вызовет в нем позитивную реакцию.
ЧЕТЫРЕ ТЕМПЕРАМЕНТА
Существует четыре основных типа детского темперамента, – именно поэтому дети требуют различного подхода. Ознакомьтесь с четырьмя темпераментами, определите какой из них свойствен вашему ребенку и в соответствии с этим применяйте те или иные методы преодоления сопротивления. Если у ребенка преобладает один темперамент, это не значит, что все остальные ему совсем не свойственны. У некоторых детей черты всех темпераментов проявляются в равной степени, а у других сильнее развит один. Ни один темперамент не хуже и не лучше остальных – они просто разные. Поскольку существует бесконечное число комбинаций, каждый ребенок неповторим. Давайте рассмотрим каждый из четырех основных темпераментов.
Сенситивным детям нужно, чтобы их слушали и понимали
Первый темперамент – сенситивный. Сенситивные дети уязвимы и чувствительны. Они остро осознают собственные реакции На жизненные обстоятельства, касающиеся их потребностей и желаний. Для того чтобы приспособиться к жизни, им необходимо ясно осознавать собственные чувства, – ив этом случае они охот нее осуществляют перемены. Эти дети лучше всего реагируют, когда их слушают и понимают.

Понимание необходимо каждому ребенку, но этим детям оно нужно больше, чем другим. Встречая понимание со стороны старших, они легче отпускают свое сопротивление. Сенситивные дети познают себя, исследуя собственные желания и делясь чувствами, возникающими у них в ответ на жизненные обстоятельства. Жаловаться – часть их натуры. Дайте такому ребенку возможность поделиться своими тяготами – и ему сразу станет легче.

Например, ребенок говорит:

– Никто мне и слова доброго не сказал сегодня. Ужасный день.

– Да, довольно плохо, – отвечает отец или мать.

– А вот Сара ко мне хорошо относится, – продолжает ребенок. – Ей понравился мой рисунок.



Стоит подтвердить, что вы понимаете чувства такого ребенка, и он снова начинает замечать позитивные стороны жизни. Ему нужно сочувствие, подтверждение и признание его внутренних горестей и обид. Обычно ему на все требуется больше времени. Если вы станете подгонять сенситивного ребенка, то значительно усилите его сопротивление. У него внутренние часы идут иначе.

Сказать: «Если Сара относится к тебе хорошо, возможно, не такой уж и ужасный был сегодня день?» – большая ошибка со стороны отца или матери. Ребенок скажет в ответ: «Ужасный. Никто меня не любит».

Если сенситивный ребенок переходит к более позитивному жизнеощущению, просто оставьте все как есть. Не пытайтесь использовать этот сдвиг для того, чтобы развеять негативные чувства, высказанные им изначально.
Сенситивным детям нужно сочувствие и признание их переживаний и обид.
Если сенситивный ребенок не получает постоянных подтверждений того, что ему сочувствуют, он начинает драматизировать свои проблемы – чтобы все‑таки получить требуемый отклик. Если такой ребенок не получает тепла и внимания в ответ на слова: «У меня болит животик», –то через некоторое время вы услышите: «У меня ужасно болит голова и живот, и никому до меня нет дела». Если эти дети не встречают понимания, их боль усиливается. Недостаток сочувствия приводит к тому, что они действительно страдают сильнее – и физически, и эмоционально. Нельзя игнорировать чувствительного ребенка, иначе его проблемы только возрастут.

Самая большая ошибка, которую совершают родители, – пытаться развеселить такого ребенка. Если он расстроен или подавлен, бесполезно убеждать его, что причин для печали нет. Попытки обратить его внимание на позитивные стороны жизни могут привести к обратному результату: ребенок еще больше сосредоточится на негативном, чтобы добиться понимания и признания. Родителям следует просто терпеливо выслушать малыша, воздерживаясь от попыток поднять ему настроение, развеяв все проблемы.
Самая большая ошибка, которую совершают родители, – пытаться развеселить такого ребенка.
Детям с сенситивным темпераментом необходимо знать, что они не одиноки в своих страданиях и родителям тоже бывает плохо. Это очень деликатное дело. Обращаться к этим детям за эмоциональной поддержкой ни в коем случае не следует, но поделиться с ними некоторыми своими проблемами вполне можно.

Например, если ребенок жалуется на те или иные трудности и проблемы, отец или мать может заметить: «У меня сегодня тоже было препаршивое настроение. Мне пришлось целый час проторчать в пробке». Таким образом, не ища утешения, вы удовлетворяете одну из важнейших потребностей чувствительного ребенка.
Сенситивным детям нужно знать, что страдают не только они.
Если сенситивный ребенок сопротивляется, ему нужно услышать сочувственное замечание вроде: «Я понимаю твое разочарование. Тебе хотелось заняться тем‑то, а я хочу, чтобы ты пошел туда‑то». Без должной поддержки сенситивные дети не могут освободиться от сопротивления. Без сочувствия они ощущают себя жертвами, и ими всецело овладевает жалость к себе. Они склонны глубоко погружаться в мысли о собственном страдании и, не встречая понимания, начинают винить во всем себя.

Таким детям необходимо ясно давать понять, что негативные чувства – в порядке вещей. Им нужно несколько больше времени, чтобы пережить обиды и огорчения. Однако они испытывают радость и облегчение, если им предоставляется возможность поделиться своими невзгодами с сочувственным слушателем. Родители, которым черты сенситивного темперамента не свойственны, нередко приходят к выводу, будто с их ребенком что‑то не в порядке, и это только усугубляет ситуацию.

Выслушав сенситивного ребенка, дайте ему немного времени побыть одному и поправить настроение. А после того, как ребенку станет веселее, не акцентируйте внимание на этой перемене. Воспринимайте его темперамент как нечто нормальное и естественное. Не нужно вести себя так, будто недавно что‑то было не в порядке, а теперь стало хорошо. У него все и было в порядке.

Такие дети нередко сопротивляются, когда их подталкивают к новым знакомствам. На то, чтобы познакомиться и подружиться с человеком, у них обычно уходит больше времени, чем у других детей. Сенситивным детям нужно создавать специальные условия, чтобы они знакомились с людьми и завязывали дружбу. Эти дети проявляют особую верность в дружбе и очень болезненно воспринимают предательство. Им очень важно научиться прощать и забывать. Если родители внимательно выслушивают такого ребенка, когда он вредничает, и показывают, что понимают его, малыш учится легче относиться к жизненным разочарованиям и развивает способность к прощению.
Когда такой ребенок получает то, что ему требуется, развиваются его сильные качества. Сенситивные дети вдумчивы, глубоко восприимчивы и оригинальны; они обладают сильным творческим потенциалом и даром общения. Они добры, отзывчивы и всегда готовы прийти на помощь. Служение людям и миру приносит им наивысшее удовлетворение.
Активным детям требуется подготовка и структура
Второй темперамент – активный. Активных детей меньше заботит собственная реакция на жизненные обстоятельства, их больше интересует способность воздействовать на окружающий мир. Они стремятся действовать и добиваться результатов. Они сами себя побуждают к действию и проявляют наибольшее стремление к сотрудничеству в том случае, когда знают, что делать, или имеют определенный план. Им нужно непрестанно двигаться вперед, лидировать и делать все по‑своему.

Таким детям необходима структура, иначе они легко выходят из‑под контроля и сопротивляются вашему авторитету. Им всегда нужно знать план действий, правила и кто главный. Необходим план игры. Если он есть, такие дети очень охотно и активно идут на сотрудничество. Чтобы преодолеть сопротивление такого ребенка, нужно заранее задать ему ограничения, правила и направление деятельности.

Отец или мать может сказать: «План такой: вначале мы идем кататься на качелях, а затем – с горки. Каждый катается две минуты, а затем уступает место другому». Активный ребенок идет на сотрудничество охотнее, если задать ему четкую структуру.
Активным детям нужно всегда знать план действий, правила игры и кто главный.
Дети с активным темпераментом любят находиться в центре внимания, в водовороте деятельности. Они хотят быть всегда правы. Если родители не задают им структуру, то они начинают доминировать. Такому ребенку необходимо иметь возможность стать успешным лидерам. В свою очередь, они уважают уверенного и компетентного лидер в другом человеке. Родители должны следить, чтобы не проявлять слабость, нерешительность или уязвимость.

Например, не спрашивайте у этих детей прямо, что бы они предпочли делать. Eслu, получив ваши инструкции, такой ребенок сопротивляется и говорит, что хотел бы заняться чем‑то другим, согласитесь с его предложением и примите новое решение.

Например, вы говорите: «Вначале мы пойдем на качели, а потом на горку». Ребенок возражает: «Но кататься с горки веселее, давайте вначале пойдем туда». На что мудрый родитель ответит: «Отличная мысль. Так и сделаем». Эти дети любят оказываться правыми и расцветают когда их правоту признают.

Чтобы свети к минимуму сопротивление активного ребенка, лучше всего при любой возможности позволять ему быть первым и/или главным. У таких детей масса энергии, и взрослые должны задать структуру, в которой эта энергия будет проявляться гармонично. Эти дети с радостью доставят родителям удовольствие, если только возложил на них какую‑то ответственность.
Чтобы свести сопротивление активного ребенка к минимуму дайте ему возможность руководить.
Активным детям необходимо чувствовать, что они нужны и в них верят. Итак, в нашем примере родителю следует сказать: «Вначале мы пойдем на горку, и нужно, чтобы у каждого была возможность скатиться. Билл оставляю тебя за главного. Проследи, чтобы все малыши хотя бы по одному разу скатились с горки. Можешь скатиться первым, чтобы показать всем, как это делается».

Когда вы ставите активного ребенка во главе какого‑либо процесса, дав при этом четкие указания, что нужно делать, он проявляет свои наилучшие качества. Тогда ребенок намного легче идет на сотрудничество. У «их детей очень много энергии, и им бывает трудно долго усидеть на месте. Им обязательно нужно что‑то делать, а если дела нет, они начинают действовать бездумно и при этом нередко влипают в неприятности. Именно поэтому и необходимо задавать их деятельности структуру. Нужно постоянно придумывать ребенку занятия, чтобы направить его неиссякаемую энергию в безопасное русло, где она сможет течь свободно, не вовлекая ребенка ни в какие проблемы.

Один из способов свести сопротивление активного ребенка к минимуму состоит в том, чтобы довести его до изнеможения. Бездействие очень тяготит такого ребенка. Если вам необходимо долго ждать чего‑то, придумайте ему задание или игру, чтобы дать выход его энергии. Достаточно просто предложить ребенку пробежать некоторое расстояние на время. Дети с активным темпераментом любят бить собственные рекорды. Давайте высокую оценку достижениям малыша, и его сопротивление растает.

Активные дети познают себя посредством действий и ошибок. Им нужно, чтобы окружающие признавали их успехи и прощали ошибки. Эти дети особенно склонны влипать в неприятности. Если такой ребенок боится наказания или неодобрения, то он станет скрывать и оправдывать свои ошибки, а поэтому не сможет извлекать из них уроки и расти.
Детям с активным темпераментом нужно, чтобы окружающие признавали их успехи и прощали ошибки.
Активным детям тяжело просто сидеть и слушать. Им необходимо постоянно двигаться. Они лучше всего обучаются в действии и взаимодействии с другими. Если такой ребенок сопротивляется вашей воле, лучше всего самим начать действовать и предложить ему присоединиться. Долгие беседы не приносят желаемых результатов и часто воспринимаются как наказание.

Например, если ребенок отказывается убирать в комнате, нужно в двух словах отметить, чем он занимается в данный момент, а затем начать уборку. Например: «Я вижу, ты играешь и не хочешь убирать в комнате. Давай займемся этим вместе. Смотри, как это делается…» Ждать, пока ребенок возьмется за дело сам, – не очень‑то эффективный подход.

Активные дети перестают сопротивляться, присоединяясь к вам. Даже если ребенок поможет совсем немного, поблагодарите его и оцените проделанную работу. Например: «Неплохо же мы поработали!» Активный ребенок всегда хочет принадлежать к команде победителей.
Активный ребенок всегда хочет принадлежать к команде победителей.
Активные дети познают себя по собственным делам и результатам. Они любят власть. Если они сопротивляются вашей воле, чаще всего требуется всего лишь твердое, но спокойное напоминание о том, что сопротивляться – нормально, но мама и папа – главные. Следует в нескольких словах отметить, что вы видите, чем они сейчас занимаются, а затем снова прямо попросить о том, чего хотите вы.

Например: «Я вижу, что ты лежишь и отдыхаешь, я теперь я хочу, чтобы ты взялся за уборку комнаты». Если ребенок не реагирует, начните уборку сами со словами: «Давай‑ка начнем с этого угла». В теории продаж этот прием называется «условная сделка». Вы изначально исходите из предположения о том, что клиент согласен на ваше предложение, и сразу переходите к обсуждению подробностей сделки.

Активным детям нужно, чтобы вы ясно и прямо сказали, чего хотите. Слова «я хочу» сводят сопротивление к минимуму, поскольку напоминают ребенку, кто главный. Без должных методов воспитания активные дети легко выходят из‑под контроля, плохо себя ведут и конфликтуют с окружающими. Кроме структурирования их деятельности и надзора, им необходимы четкие подтверждения того, что совершать ошибки нормально, и вы считаете, что они делают все, что могут.
Слова «я хочу» сводят сопротивление активного ребенка к минимуму, поскольку напоминают ему, кто главный.
Если ребенок с активным темпераментом, пытаясь добиться своего, выходит из‑под контроля, он начинает оскорблять окружающих и устраивает скандал. Многие взрослые просто боятся спорить с таким ребенком. Родители пытаются избегать конфронтации, поскольку это требует от них слишком много энергии. Такое отношение только усугубляет проблему. Кроме структурирования деятельности, активным детям требуются регулярные тайм‑ауты. Их нужно ограничивать чаще, чем других детей. Регулярные тайм‑ауты помогают этим детям хорошо усвоить, кто главный, и вписаться в необходимую им структуру. Мы подробно рассмотрим, как назначать тайм‑ауты, в 6 главе.

Активным детям в большей степени, чем другим, нужно чувствовать себя правыми, и они терпеть не могут, когда кто‑то указывает на их ошибки. Особенно тяжело они переживают, если их поправляют в присутствии других людей. Если же объяснить такому ребенку его ошибки в разговоре с глазу на глаз, то он сопротивляется намного меньше и не старается всеми силами оправдаться. Вместо того чтобы одергивать и поправлять их на людях, разработайте систему тайных сигналов. Активные дети очень благодарны, когда родители помогают им сохранить лицо.

Например, если вы хотите, чтобы ребенок вел себя повежливее, можно дать ему знать об этом, дернув себя за ухо. Если он слишком много шумит, можно потереть свой подбородок, – это послужит напоминанием, что он не на улице и следовало бы говорить потише. Активные дети очень ценят эти сигналы. Такое общение не только помогает ребенку более успешно вести себя в различных ситуациях, но и служит ему косвенным подтверждением, что совершать ошибки и иногда терять контроль над собой – нормально.

Если не дать активному ребенку руководящую роль в каком‑либо процессе, он склонен раздражаться медлительностью других детей и взрослых. Активные дети хотят, чтобы все происходило быстро, и у них достаточно энергии, чтобы делать все быстро. Но они готовы смириться с медлительностью окружающих, если при этом заняты тем, что каким‑то образом помогают им. Когда вы не знаете, что поручить этому ребенку, – просто придумайте; нужно, чтобы он занимался делом и чувствовал, что без него не обойтись.

Если деятельность активного ребенка всегда структурирована, он становится более сенситивным, отзывчивым и великодушным. Благодаря регулярным тайм‑аутам он постепенно учится терпению и умению откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Такие дети становятся ответственными, компетентными и успешно руководят другими. Они всё приводят в движение. Со временем, узнав вкус успеха и почувствовав уверенность в себе, эти дети становятся намного отзывчивее и учатся понимать чувства окружающих.
Реактивных детей нужно отвлекать и направлять
Третий темперамент – реактивный. Реактивные дети общительны и дружелюбны. Они развивают чувство собственного «я» на основании своих взаимоотношений с людьми и реакций на внешний мир. Они стремятся увидеть, услышать, ощутить и пережить все, что может предложить жизнь. У этих детей широкие интересы, потому им больше, чем другим, требуется внешняя стимуляция.

Каждый новый опыт обогащает их существо. Новые впечатления вдыхают в них больше жизни. Эти дети любят перемены, но сопротивляются необходимости на чем‑то сосредоточиться. Они нередко закатывают скандалы в ответ на просьбу совершить какое‑то рутинное действие, например надеть пальто. Им требуется особенно много свободы для своих дел.
Они часто бросают дела на полдороги просто из желания взяться за что‑то новенькое. Родителям важно отнестись к этой черте с пониманием и не волноваться. Такому ребенку необходимо постоянно менять вид деятельности. Хаос для него – непременное условие процесса обучения. Если дать ребенку свободу исследовать, изменяться и быть собой, то со временем он научится сосредоточиваться на своих задачах, глубже вникать в проблемы и заканчивать начатое.

Дети с реактивным темпераментом, словно бабочки, непринужденно порхают от одного вида деятельности к другому. Им требуется много времени, чтобы исследовать, переживать и открывать для себя мир. Они очень легко отвлекаются, и поэтому им необходимо, чтобы их постоянно направляли к той или иной деятельности. Такой ребенок забывает указания взрослых вовсе не потому, что сопротивляется вашей воле или хочет досадить. Он действительно забывает. Нельзя стыдить его за эту склонность. Постепенно он научится сосредоточиваться. Новые возможности легко отвлекают этих детей. Именно эту способность отвлекаться и можно использовать для того, чтобы преодолеть их сопротивление.
Реактивные дети познают себя по собственным реакциям на жизненный опыт.
Если реактивный ребенок сопротивляется вашей воле, нужно просто перенаправить его к новой возможности, новой деятельности или опыту. Эти дети нуждаются не в понимании и структурировании, но в отвлечении и направлении. Стоит отвлечь этого ребенка, и в нем просыпается та сторона его существа, которая готова к сотрудничеству. Давайте рассмотрим некоторые примеры.

Когда трехлетний малыш начинает скандалить, достаточно просто показать какой‑нибудь яркий блестящий предмет, чтобы отвлечь его: ключи, зубную щетку, ракушку, стеклянный шарик то, что привлекает взгляд или слух, с чем хочется поиграть. Моя жена Бонни всегда таскала с собой целый набор разных «штучек», чтобы отвлекать дочь, если та вдруг расстроится или вздумает закатить скандал. Это действует на всех детей, но на реактивных – особенно.
ПОДАРИТЕ РЕБЕНКУ ПЕСЕНКУ
Пение отвлекает детей любого возраста от любых забот и позволяет ощутить, что они окружены любовью и заботой. Маленьким детям нравится, когда вы поете для них, а более взрослые любят петь вместе с родителями. Моя жена Бонни придумала для каждой из наших дочерей по маленькой песенке. Если девочка плакала, то стоило Бонни запеть, и малышка успокаивалась. Приведу в качестве примера одну из этих песенок:
Лорен Бет, Лорен Бет, как люблю я Лорен Бет.

Лорен Бет, Лорен Бет, как люблю я Лорен Бет.

Лорен, Лорен, Лорен Бет (и опять все сначала).
Когда ребенок расстроен, простая песенка с повторяющимся текстом отвлечет его от всех проблем и даст почувствовать, что он окружен любовью и заботой. Спеть самому намного лучше, чем включить музыку, поскольку пение сближает ребенка с отцом или матерью. Однако музыкальный фон тоже может быть полезен, поскольку создает непринужденную радостную атмосферу.

Пение не так серьезно и тяжеловесно, как простые слова. Песенка помогает перенаправить внимание ребенка, чтобы он забыл о неприятном и сосредоточился на приятном. Пение идеально подходит для того, чтобы отвлечь ребенка и направить в нужном вам направлении. Невозможно петь и при этом оставаться расстроенным. Когда человек поет или слушает песенку, все вокруг словно озаряется светом; жить становится веселее. Пение стимулирует деятельность левого, творческого полушария мозга. Творческий настрой помогает ребенку стать гибче, легче приспосабливаться к ситуации и охотнее идти на сотрудничество.

Когда подрастали мои дети, мы всегда пели песенки, пока мыли посуду. Я называл это пятиминутками чистоты. Под звуки песни мы все вместе мыли посуду, стараясь сделать за эти пять минут как можно больше, – чтобы побить собственные рекорды прошлых дней. Затем я благодарил всех за помощь и домывал остатки сам. Девочкам это нравилось, и они до сих пор вспоминают о наших пятиминутках с радостью и теплотой.
КОГДА РУТИНА В РАДОСТЬ
При помощи песенок я превращал такое нудное занятие, как мытье посуды, в веселое развлечение. Кроме того, поскольку дети занимались мытьем посуды всего по пять минут в день, это дело было им не в тягость. Поскольку мы с Бонни не перегружали дочерей работой в детстве, они не сопротивлялись, если мы просили их помочь нам в чем‑то. Теперь же, став взрослыми, они и трудятся с удовольствием, и развлекаться умеют.

У моих родителей было семеро детей, и я до сих пор помню те вечера, когда подходила моя очередь мыть посуду. И не важно, что это случалось только раз в неделю. В вечер моего дежурства казалось, что «Я всегда занимаюсь этой посудой. Мне некогда веселиться. Все вокруг веселятся, а я, как всегда, в стороне».

Дети живут в вечном «сейчас». Если рутина длится слишком долго, у них создается ощущение, что «Я только и делаю, что работаю». Если вы будете меньше нагружать детей домашними обязанностями и больше помогать им при этом, они научатся извлекать из рутинной работы радость, и она не будет особенно тяготить их ни в школе, ни в дальнейшей жизни.

В идеале до семи лет ребенок должен чувствовать, что он окружен заботой взрослых, а с семи до четырнадцати ему нужно вдоволь играть, петь, мастерить, рисовать, играть на музыкальных инструментах, заниматься спортом, играть в драмкружке, делать уроки – и посвящать рутине как можно меньше времени. Мытье посуды, уборка в комнате, забота о животных – все это, конечно, очень хорошо, пока ребенку не начинает казаться, что у него «слишком много работы». Наилучший способ определить, сколько работы можно поручить своему ребенку, – обращать внимание на его сопротивление и в соответствии с этим изменять нагрузку. Быть родителем –значит поправлять себя на каждом шагу.

Если научить человека быть счастливым еще в раннем детстве, то, став подростком, он с готовностью окунется в работу. Если же вместо того, чтобы играть, ребенку приходится слишком много работать, он так и не научится веселиться. В подростковом возрасте он, вероятно, будет противиться любой работе или работать много, но без удовольствия.

Еще каких‑нибудь сто лет назад дети работали на фабриках, но постепенно общество осознало, что это – издевательство над подрастающим поколением. Сейчас нам пора понять, что слишком сильно нагружать детей домашней работой тоже не годится. Давать – обязанность родителей, а малыш должен только получать. Затем, примерно в семилетнем возрасте, у ребенка появляется новая потребность: играть и веселиться вместе с родными и друзьями. Именно в это время ребенок должен развить в себе одно из важнейших человеческих качеств: способность быть счастливым.
Давать – обязанность родителей, а ребенок должен получать.
Большинство взрослых совсем не умеют веселиться. Все дело в том, что в свое время им не дали возможность научиться этому. Счастье –это искусство, и человек овладевает им в период с семи до четырнадцати лет. Если до полового созревания маленького человека слишком нагружать учебой и работой, то в дальнейшей жизни ему будет намного труднее радоваться. В подростковом возрасте эти дети либо пренебрегают работой, ищут только развлечений и ведут себя крайне безответственно, либо работают в поте лица, но из‑за излишней серьезности не знают ни счастья, ни удовольствия.

Большинство родителей впадают в заблуждение, будто они обязаны научить своих детей трудолюбию и ответственности. Дети учатся ответственности на примере ответственных родителей. Дети учатся трудолюбию, наблюдая, как трудятся отец с матерью. Дети учатся главным образом посредством подражания. В итоге, они ведут себя в жизни так же, как их родители. Понимая это, отец с матерью могут смело следовать велениям своего сердца и прилагать все усилия, чтобы детство у их детей было счастливым и радостным. До периода полового созревания тяжело трудиться ни к чему.
ПОЧИТАЙТЕ РЕБЕНКУ КНИЖКУ
Если уже пора ложиться спать, а ребенок никак не хочет угомониться, чтобы он расслабился как следует и крепко заснул, можно спеть ему колыбельную, а еще лучше почитать книжку. Возможно, чтение перед сном – один из драгоценнейших даров, которые можно преподнести малышу, но особенно это важно для детей с реактивным темпераментом. Они с огромным удовольствием слушают сказки, мифы и легенды. Им просто необходимы эти захватывающие истории о далеких землях, людях и событиях.

Приблизительно до девятилетнего возраста дети живут в магическом мире. Общество всеми силами старается пораньше разбудить их для осознания реальности. Но родителям не стоит торопиться. Пусть ребенок развивается в собственном темпе, и он легко приспособится к реальному миру, когда наступит время. Приблизительно до семилетнего возраста у детей еще даже не развито логическое мышление, а способность постигать абстрактные идеи пробуждается только около тринадцати.
Пусть ребенок развивается в собственном темпе, и он легко приспособится к реальному миру, когда наступит время.
Узнав из выпуска новостей, что где‑то на воле бродит убийца, ребенок думает, что его жизни угрожает непосредственная опасность. При помощи логики этот страх не унять. Без толку говорить: «Убийца далеко, мы живем в спокойном районе, так что можешь не беспокоиться». Магическое мышление требует магических решений. В этом случае лучше всего поможет молитва о безопасности ребенка. Если вы не молитесь, можете взмахнуть волшебной палочкой – это тоже убедит малыша в том, что он под защитой. Для того чтобы свести сопротивление ребенка к минимуму, лучше всего вообще до семи лет не позволять ему смотреть и слушать новости.

Слушая сказки, дети легко отвлекаются от жизненных неприятностей. Образы, почерпнутые из сказок, помогают детям развить воображение, творческие способности и чувство собственного «я». Преуспевающие люди живут с ощущением, что они творят собственную судьбу, а неудачники чувствуют себя жертвами и игрушками в волнах жизненных трудностей и неудач. Богатое воображение и творческая самореализация очень помогают ребенку приобрести необходимый потенциал, чтобы в будущем решать жизненные проблемы.

Дети с реактивным и сенситивным темпераментами с самого начала находятся под более сильным воздействием внешнего мира. Создавая свои внутренние картинки к услышанным сказкам, малыш развивает сильное чувство собственного «я» и способность творить. В результате у него естественным образом возникает ощущение, что от него что‑то зависит в жизни. Если ребенок слишком много смотрит телевизор, способность создавать мысленные картинки притупляется.
КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОТВЛЕЧЕНИЕ, ЧТОБЫ ПЕРЕНАПРАВИТЬ РЕБЕНКА
Отвлечение идет на пользу всем детям. Примерно до восьмилетнего возраста, чтобы преодолеть сопротивление ребенка, достаточно рассказать ему небольшую историю с подробным описанием форм и красок. Нет нужды, чтобы эта история была как‑то связана с объектом сопротивления. Нужно просто сменить предмет и перейти к богатому образами повествованию.

Например, если малыш отказывается надевать пальто, не нужно заставлять его силой. Просто начните говорить таким тоном, как будто вы читаете сказку. Например: «Ой, посмотри вон на то дерево, какие у него листья красивые! Мне вспомнилось, как однажды я шел по чудесной лесной тропинке среди вековых деревьев. Небо было удивительной голубизны. Прямо у меня над головой висело пушистое белое облачко. Я шел целый день, пока не устал. Да, это была долгая прогулка, но идти было так приятно… Давай‑ка наденем пальтишко».

Это называется установление согласия с дальнейшим приглашением к сотрудничеству. Когда вы рассказываете историю, изобилующую цветами и формами, ребенок, пытаясь все это себе представить, автоматически отключается от сопротивляющейся стороны своего существа и между вами устанавливается согласие и гармония. В результате он идет на сотрудничество гораздо охотнее.
Для того чтобы свести сопротивление к минимуму, установите согласие, а затем пригласите ребенка к сотрудничеству.
Если ребенок любого возраста расстроен или сопротивляется сотрудничеству, его можно легко перенаправить при помощи фраз вроде: «А теперь мы займемся…» или «А сейчас давай…» Родителям лучше не спрашивать у ребенка, что он хотел бы или чем предпочел бы заняться, а только направлять его. Сопротивляясь предложениям отца или матери, ребенок тем временем определяет, чего же ему, собственно, хочется, и в конце концов высказывает свое желание. Тогда взрослому остается только сказать: «Прекрасно. Замечательная идея. Этим и займись». Вместо того чтобы прямо спрашивать у ребенка, чего он хочет или чем предпочел бы заняться, предложите что‑нибудь сами, и пусть он примет или отвергнет ваше предложение, тем самым косвенно проявляя согласие или сопротивление.

Рассмотрим такой пример:
Мать: Джимми, пошли, прогуляемся в парке.

Джимми (восемь лет): Я не хочу в парк.

Мать: Почему?

Джимми: Хочу играть дома.

Мать: Ладно, ты хочешь остаться дома. Я не возражаю. Возьми‑ка карандаши и нарисуй картинку.

Джимми: Не хочу рисовать. Лучше я поиграю со своим самолетиком.

Мать: Прекрасная мысль. Играй с самолетиком, а я подойду позже и посмотрю, как у тебя дела.
Таким образом, не задавая прямых вопросов, мать делает ребенку предложения, которые малыш отвергает, – но между тем решает, чем же он на самом деле хочет заниматься. Это касается всех темпераментов: не стоит спрашивать у детей, чего они хотят, что им нравится, что им нужно, что они думают и даже как они себя чувствуют. Вместо этого предлагайте что‑то, а ребенок либо примет, либо отвергнет ваше предложение. Отвергая, он определяется по поводу того, что он хочет, чувствует или думает.

Не слишком хорошая идея – спрашивать у детей, чего они хотят, что им нравится, что им нужно, что они думают и даже как они себя чувствуют.
Реактивные дети обычно более жизнерадостны, ветрены и нетерпеливы. Они буквально питаются жизненными образами и переменами. Жизнь для них – приключение. Они общительны и болтливы. Такой ребенок легко заводит друзей и вообще симпатизирует людям. Эти дети часто бывают очаровательны, неотразимы и сговорчивы. Они не таят злобы.

Дети с реактивным темпераментом ни к кому сильно не привязываются и редко обижаются. Они тоже скандалят и сопротивляются воле родителей, но это обычно происходит в тех случаях, когда их заставляют сосредоточиться на том, что их не интересует, или делать то, что им не нравится. Хаос и эмоциональные колебания – неотъемлемая часть их жизни.

Они нередко бывают рассеянны, забывчивы и ненадежны. Им трудно следить за порядком – приходится снова и снова просить их об этом. Зная это, родители могут чувствовать себя спокойнее. Не ждите, что такой ребенок будет поддерживать вокруг себя порядок. Это – ваша забота. Ребенок с реактивным темпераментом не станет убирать в своей комнате, если ему не помогать. Вместо того чтобы с ним бороться, просто убирайте его комнату вместе.

Если позволить такому ребенку резвиться вдоволь и знакомиться со всем понемногу, он в конце концов обретет достаточно широкий кругозор и научится сосредоточиваться на предметах, вникать в них глубже. Со временем он сможет доводить дела до конца. После семи лет нужно поощрять его к сосредоточению. Проще всего этого добиться, помогая ребенку решать те или иные задачи.

Если реактивный ребенок не получает необходимой поддержки, то, достигнув зрелости, он не в силах принять свалившиеся на него обязанности и может стать безответственным или слишком рассеянным. Если же он получит соответствующее своему темпераменту воспитание, то станет ответственным, целеустремленным, сосредоточенным, уверенным в себе и целостным человеком.
Восприимчивым детям требуется ритуал и ритм
Четвертый темперамент – восприимчивый. Восприимчивые дети больше других беспокоятся о том, как протекает жизнь. Они хотят знать, что произойдет в следующий момент и чего ожидать от будущего.

Новые ситуации, когда эти дети не знают, что произойдет дальше, вызывают у них сопротивление. Они познают себя по собственным ожиданиям. Если такой ребенок ожидает от окружающих любви, он чувствует себя любимым. Ему нужен режим, повторяемость и ритм.

Прием пищи, сон, игра, общение с мамой и папой, выбор одежды для завтрашнего дня – все должно проходить по расписанию. Побудить к действию их легче всего замечаниями типа: «А сейчас пришло время сделать то‑то…» или «А теперь мы собираемся заняться…»

Это очень добродушные и вдумчивые дети. На любую деятельность им требуется больше времени, но они непременно выполняют ее как следует и больше других детей противятся любым переменам. Эти дети принимают решения медленно, и не следует спрашивать их, о чем они думают, что чувствуют и чего хотят. Вместо этого им нужно говорить, что делать.
Дети с восприимчивым темпераментом – самые добродушные и вдумчивые.
Они больше других склонны к сотрудничеству – до тех пор, пока речь не идет о каких‑то значительных переменах. Движение стрелки часов служит им сигналом для смены деятельности. Фраза «А теперь пора делать то‑то…» действует на такого ребенка успокаивающе, ибо свидетельствует, что все идет своим чередом. Им нужно, чтобы все вокруг было предсказуемо.

Хотя эти дети любят, когда им говорят, что нужно делать, они сопротивляются, если их пытаются вовлечь в новую деятельность или торопят. Как и сенситивным детям, им необходимо больше времени, чтобы что‑то сделать или что‑то изменить. Приходится вновь и вновь заверять, что все продумано и идет по плану. Они так привыкли. Такой ребенок менее подвижен, чем другие дети, он нередко может застыть в неподвижности и просто наслаждаться этим – отдыхать, есть, смотреть, слушать, дремать…

Дети с восприимчивым темпераментом просто наслаждаются течением времени. Им не свойственна целеустремленность, а также творческие и новаторские порывы. Такому ребенку нужно то и дело говорить: «А теперь пора делать то‑то…» – иначе он будет просто сидеть и грезить наяву. Восприимчивым детям нравится физический комфорт, они предпочитают созерцание действию – лишь бы не рисковать удобством.

В отличие от активных детей, они не испытывают потребности лидировать и даже просто участвовать. В раннем детстве они нередко наблюдают за играми других детей со стороны, не пытаясь принять участия. Такой ребенок может пятьдесят раз наблюдать за игрой сверстников, а на пятьдесят первый внезапно включиться в нее. В общем, чтобы пробудить в себе интерес к тому или иному делу, ему достаточно понаблюдать за ним.
Восприимчивые дети участвуют в деятельности посредством наблюдения.
Четырехлетний малыш, который пристально следит за игрой сверстников, не чувствует себя в стороне. Он вполне доволен ролью наблюдателя. Он будто бы участвует в деятельности посредством других детей. Это не проблема. В конце концов он тоже примет участие в игре. Начиная с семилетнего возраста такого ребенка следует поощрять к активному участию, но, если он сопротивляется, оставьте его в покое.

Чтобы поощрить ребенка к участию в деятельности, не следует говорить «Не хочешь ли присоединиться?» – но «Теперь тебе пора присоединиться».

Если ребенок отказывается, просто скажите: «Ладно, я вижу, что тебе больше нравится наблюдать. Когда захочешь присоединиться, скажешь».

Часто взрослые уделяют восприимчивым детям слишком мало внимания, поскольку те очень спокойны, покладисты и нетребовательны. Однако им тоже иногда нужно бороться и сопротивляться. Их необходимо мягко поощрять к деятельности и преодолению препятствий, хотя они предпочли бы просто спать или тихонечко сидеть дома.

Перед таким ребенком необходимо ставить задачи. Без должной поддержки он может вообще не приобрести никаких интересов. Режим, ритуал и ритм создают для него необходимую основу, чтобы идти на риск и предпринимать что‑то новое.
Как правило, эти дети не хотят перемен.
Нежелание воспринимающего ребенка что‑то делать – недостаточная причина совсем отказываться от деятельности. У него самого никогда не возникнет желания заняться чем‑то новым. Если он сопротивляется новой деятельности, действуйте мягко и никогда не принуждайте его силой. Помните, что, просто наблюдая за деятельностью, он уже участвует в ней так, как ему удобно. Неустанно предоставляйте этим детям возможность расширить интересы, но никогда не втягивайте их в активное участие. Если такой ребенок наблюдает – это уже хорошо.

Дети с восприимчивым темпераментом не любят, когда их прерывают. Они любят доводить дело до конца. Повторение дает им чувство безопасности. Они склонны сопротивляться, если кто‑то отрывает их от дела, но сопротивляются чаще всего молча. Они не склонны скандалить, поскольку стараются избегать проблем и неудобств. Они очень боятся разочаровать родителей или вызвать их неодобрение.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   15